Рекомендации родителям

БУКЛЕТ СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ДЕТИ

В ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ БЕСПОКОЯТСЯ О СВОИХ ДЕТЯХ

Эффективное общение

Эффективного общения между родителями и детьми не всегда легко достигнуть. Дети и подростки имеют разные стили общения, они по-разному отвечают на вопросы в беседе, время и атмосфера в семье будут определять, насколько успешным является общение. Родители должны выделить время для разговора со своими детьми в спокойной обстановке, когда никто никуда не спешит. Следующие советы предназначены для того, чтобы сделать общение наиболее эффективным.

Слушание

1.Обратите внимание на своего ребенка, на его реплику, высказывание, чтобы завязать разговор.

2.Слушайте его не перебивая.

3.Не готовьте ответ заранее, пока ребенок еще говорит.

4.Приберегите Ваше суждение до тех пор, пока Ваш собеседник не закончит говорить и попросит Вас ответить (может быть в виде паузы).

Наблюдение

1.Обращайте внимание на выражение лица ребенка и язык его тела (позу, мимику, движения). Ваш ребенок нервозен, чувствует себя неудобно, хмурится, постукивает ногой или барабанит пальцами, смотрит на часы. Или он выглядит расслабленно — улыбается, смотрит Вам в глаза. Чтение этих знаков поможет родителям узнать, что чувствует ребенок.

2.В течение беседы подтверждайте то, что говорит Ваш ребенок своими позами и жестами — наклоном тела вперед (если вы сидите), кивните головой или установите контакт глазами, если идете.

Ответы

1.Ответ должен быть осмысленным и понимающим непохожим на традиционную нотацию, начинающуюся словами Ты должен… или Если бы я был на твоем месте… или Когда я был в твоем возрасте, мы не… Лучшие способы ответа: Меня очень беспокоит то…, или Я понимаю, что иногда трудно…

2.Если ребенок говорит вещи, которые Вы не хотите слушать, или они Вас возмущают, не игнорируйте его, не позволяйте гневу лишить себя контроля,

3.Не давайте советов после каждого утверждения ребенка. Лучше внимательно выслушать и попытаться понять истинные чувства лежащие за словами.

4.Убедитесь, что Вы правильно понимаете своего собеседника, что имеет в виду Ваш ребенок. Повторите и переспросите это для подтверждения, не следует читать мысли или пристрастно интерпретировать собеседника, ведь он с Вами рядом, лучше переспросить.

Реализация принципов

Основные принципы разговора с детьми об алкоголе и других наркотиках особенно эффективно реализуются, если мы будем принимать во внимание знания, которыми дети уже обладают и их готовность воспринимать информацию в разные возрастные периоды.

В подростковом возрасте идет мощная ориентация на друзей-сверстников. В некотором смысле начало пубертата похоже на «второе рождение». Дети хотят найти свою собственную уникальную идентичность. И часто это выглядит как охлаждение отношений с учителями и другими взрослыми. Будьте готовы к тому, подростки будут принимать новые решения, основанные на новой информации и новых целях.

Умейте противопоставлять влияние родителей влиянию сверстников. Усильте правила неупотребления алкоголя и других психоактивных веществ, чтобы ребенок четко понимал, что выпивки и употребление других психоактивных веществ неприемлемы и нелегальны в Вашей семье. Обращайте внимание на других его сверстников как с позитивным так неупорядоченным поведением, однако старайтесь избегать оценок, лучше вместе подумать, почему так происходит. Дети часто говорят «так все делают», в таких случаях подчеркните и найдите аргументы, что «все этого не делают». Расскажите, какими непредсказуемыми могут быть последствия алкоголя и других наркотиков. Хотя многие люди, употребляющие наркотики могут выглядеть вполне респектабельно для других, на самом деле это один из самых негодных путей изменить свою жизнь.

Постарайтесь узнать друзей своего ребенка и их родителей. Приглашайте к себе домой друзей ребенка. Поделитесь своими ожиданиями по поводу его поведения в плане употребления психоактивных веществ с другими родителями. Постарайтесь работать вместе, может быть не сразу, но Вы найдете единомышленников. Разработайте свод правил по поводу «комендантского часа», вечеринок и встреч, проходящих без присмотра взрослых.

Следите за тем, где находится Ваш ребенок. Например, если он пошел к приятелю, будьте уверены, что Вы знаете этого приятеля и его родителей. Весьма нежелательны изменения планов в последнюю минуту, если дети не ставят в известность об этом взрослых.

Общаться с подростком: как?

Наши дети растут — растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного «нехочуху». Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки… А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться? Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков, ведь именно в это время сомнения в возможностях собственной личности и чувство неполноценности достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени человек имеет максимальную психологическую неустойчивость к различным влияниям извне, он полон сомнений в себе, часто подвергается психологическому давлению со стороны взрослых, и его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно восстановить. Это необходимо помнить всем родителям, воспитывающим ребенка-подростка. Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. «Мой ребенок меня не СЛЫШИТ»

• Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить. Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д.

• Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

• Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

• Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

• Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону. Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

• Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать. В таком случае делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. «Грубость, неуважение к старшим»

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость», и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «задавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

• Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».

• Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

• Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта.

• Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться — такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.

• Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки очень болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. «Мой ребенок все время врет»

К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение «Само пройдет» здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

• Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

• Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет — всем или только некоторым?

• Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять; обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?» и т. д.

• Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

• Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения «пострадавшему» — матери, отцу и пр..

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.